Мне 40 лет и я хронически одинока. Всему виной мое несчастливое детство?

Специально для mixstuff – Игорь Абрамов

Встретить партнера можно на любой стадии жизни, утверждает Мариэлла Фроструп. Однако, чтобы сохранить отношения, прежде необходимо разобраться со своими собственными тревогами и неуверенностью в себе.

Я сорокалетняя, хронически одинокая женщина. У меня было несколько коротких периодов отношений с мужчинами, но только три таких «романа» продолжались больше года, а самый длительный – три года. Меня недавно снова бросили после нескольких месяцев близости, и это сильно повлияло на самооценку. Одной из проблем были длительные периоды отсутствия общения (он просто не звонил и не отвечал на звонки три-четыре дня).

Поскольку мое детство было отравлено чувством заброшенности (о чем я ему рассказывала), я не могла с этим смириться. Должна ли я быть идеальной и не просить ничего, чтобы найти партнера? Неужели, нуждаясь в общении, я требую слишком многого? Я не провожу все свое время в поисках мужчины и в страданиях по поводу его отсутствия. Я позитивна, всегда настроена на общение и умею радоваться за других. Но если одиночество – моя судьба, как научиться жить с этим? Я начала планировать жизнь в одиночестве. Я купила квартиру и внесла вклад в пенсионный фонд. Я смирилась с тем, что никогда не буду матерью. И все же я испытываю стыд оттого, что отсутствие партнера по-прежнему мучает меня. Я ужасно боюсь, что последний раз, когда я занималась сексом, был на самом деле последним в моей жизни.

Наконец-то, тема, в которой я разбираюсь. Во-первых, будьте осторожны со своими желаниями. Я знаю много женщин в противоположной ситуации, которые были бы счастливы снова оказаться свободными. Я была всего на год моложе вас, когда в 39-летнем возрасте, после истории знакомств, похожей на вашу, встретила своего нынешнего мужа. Через несколько лет у меня было уже двое детей. Это информация, которую я вам предлагаю, чтобы рассеять облако надвигающейся гибели, которым вы в настоящее время охвачены.

Встреча с человеком, который разделит с вами оставшуюся жизнь, может произойти в любом возрасте. Хотя неплохо бы составить экстренный план на случай непредвиденных обстоятельств (таких как, например, бесплодие), пока не стоит «выплескивать ребенка вместе с водой». Вы «хронически» одиноки лишь до тех пор, пока не встретили своего мужчину. Однако, вы определенно склонны к самобичеванию. Покупка собственной квартиры и инвестирование в будущую пенсию должны рассматриваться не как признаки отчаяния, а как разумные вложения в вашу собственную безопасность и комфорт. Вступление в серьезные отношения, как правило, не оказывает влияния на безопасность вашего финансового положения, если только вы не выходите замуж за миллионера (а я почему-то не думаю, что ваше хобби – охота за долларами).

Как правило, мы делаем наилучший выбор человека, с которым хотим разделить свою жизнь только тогда, когда становимся полноценными взрослыми и самодостаточными людьми. Если вы посмотрите вокруг в поиске примеров устойчивых и счастливых союзов, вы увидите, что чаще всего их отличительной чертой является зрелость.

Я не думаю, что ваше нынешнее положение является следствием каких-то ваших действий, и не считаю, что оно является перманентным. Тем не менее, отказ от ответственности – один из самых коварных и регулярно возникающих факторов, способствующих разрушению близких отношений. Судя по вашим словам, вы настойчивы в защите своего права на определенную интенсивность общения. Синдром брошенного ребенка часто выражается в повышенной тревоге и отсутствии чувства безопасности. Несомненно, несчастливое детство оставило отпечаток на вашей личности.

Однако, интересно, не заставляет ли вас это стремление к стабильности добиваться ее таким способом, который в наименьшей степени способствует достижению цели. Если вы говорите кому-то, что вас одолевает беспокойство и тревога, это не делает его ответственным за решение ваших эмоциональных проблем. То, что вы испытываете, и то, как вы справляетесь с собой в результате — исключительно ваша собственная проблема.

Что за удовольствие от того, что кто-то звонит вам ежедневно, если он это делает только потому, что вы его заставили? Это предпосылка кризиса, который вы легко можете остановить в самом начале. Постарайтесь понять, как это происходит, либо с помощью чтения, либо, что еще лучше, посоветуйтесь с психотерапевтом по поводу последствий вашего неблагоприятного опыта в детстве.

Чувство уверенности в себе и даже оптимизм по поводу вашего будущего в компании, где вы работаете – это два самых полезных актива, которые вы можете внести в качестве вклада в ваше партнерство. Вы действительно хотите вступить в отношения, которые определяет ваше прошлое? Пребывание в одиночестве может быть истинным наслаждением, но я готова поставить что угодно, что это не о вас. Кроме того, вполне вероятно, что у вас будут дети, но, поскольку время не на вашей стороне, возникает необходимость пересмотреть собственное поведение, а не требовать, чтобы это делали другие, приспосабливаясь к вам.

Похоже, у вас нет проблем с привлечением мужчин, а только с сохранением отношений. И это связано с тем, насколько сильно вы за них цепляетесь. Вместо того, чтобы устанавливать правила с целью компенсировать прошлые переживания, к которым ваш любовник не имел никакого отношения, попробуйте вступить в следующий раз в отношения с открытым сердцем и решимостью устремить свой взгляд в будущее, а не в прошлое.

Перечислять качества, которые могут сделать вас привлекательной в глазах другого человека – это не то же самое, что создать чувство уверенности в себе и самоуважения. Я понимаю, что это тяжело, когда весь твой прошлый опыт связан с чувством отверженности, а не с гордостью за то, что ты можешь предложить другому. Это еще одна причина, чтобы начать расширять свои горизонты, вместо того, чтобы списывать себя со счетов. Лучшее в одиночестве, когда тебе уже сорок лет, это то, что ты уже достаточно взрослая, чтобы уметь рисковать и выталкивать саму себя за пределы собственной зоны комфорта. Латание старых дырок – это работа дантиста. А твоя работа как личности заключается в том, чтобы сосредоточиться на более широких горизонтах.

.

Источник