Пятнадцать признаков того, что ваши родители проявляли эмоциональную жестокость

Источник Перевод для mixstuff — Евгения Яковлева

Возможно, вы всегда считали своё детство вполне безоблачным, и даже не догадывались, что мама или папа могли бы относиться к вам иначе. Вы не придавали значения их поведению или находили ему оправдания, вроде того, что у них сегодня был тяжёлый день. И вдруг, уже будучи взрослым, вы услышали рассказ друга о жестоком поведении его матери – и сюжет показался вам странно знакомым. Взросление рядом с жестоким родителем может сбивать с толку, но когда приходит осознание, оно меняет ваш взгляд на собственное детство.

Термин «эмоциональное насилие» часто взаимозаменяем с термином «психологическое насилие». При таком насилии человек не получает физических травм, но чувствует себя незначительным, бесполезным, недостаточно хорошим. Оно особенно болезненно, если родитель проявляет его по отношению к ребёнку, ведь дитя доверяет своему взрослому и любит его безусловно.

Когда человек понимает, что именно ему пришлось испытать, он начинает осознавать, как полученный опыт влияет на его взрослую жизнь в настоящем. И какие же признаки говорят о том, что ваши родители в далёком прошлом проявляли эмоциональное насилие по отношению к вам?

Если переменчивое настроение вашего родителя вызывало у вас ощущение, что вы ходите по краю пропасти, и заставляло вас постоянно быть настороже, хотя ничего «плохого» не случилось, то такое поведение можно считать эмоциональным насилием. Повышенный уровень стресса в период роста ребёнка вызывает изменения в теле и мозге и может иметь долгосрочное влияние на здоровье.

Если в вашей голове всё ещё звучат язвительные замечания, произносимые голосом родителя, а может быть вы до сих пор слышите их наяву, то знайте, что таким образом он переносит на вас собственные негативные эмоции, что может вести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе.

В итоге, будучи взрослым, вы продолжаете вести внутренний диалог с самим собой голосом сурового родителя, которому довольно трудно противостоять.

Вспомните, отвечал ли родитель на ваши эмоции так открыто, как вам бы хотелось? Или вам частенько приходилось слышать, что вы слишком чувствительны или просто хотите привлечь к себе внимание?

Пассивно-агрессивный человек внешне вежлив, но под приятной оболочкой скрывается душевный холод. Такое поведение по отношению к ребёнку также может считаться эмоциональным насилием.

Если родители всё время чем-то чрезвычайно обеспокоены и постоянно просят помощи у ребёнка, то тому передаётся часть нервозности. В результате у него может возрастать уровень гормона кортизола, что, в свою очередь, ведёт к будущим проблемам со здоровьем.

Скорее всего, сейчас вы способны заметить, когда кто-то намеренно пытается заставить вас почувствовать себя виноватым. Вспомните, не проделывали ли то же самое ваши родители. Излюбленная фраза в таких случаях: «Я так много сделал для тебя, и где твоя благодарность?!»

Не правда ли, довольно неприятно, когда вы хотите обсудить с человеком возникшую проблему, а он предпочитает делать вид, что вас не существует? В случае эмоционального насилия со стороны родителей происходит то же самое. Если вы расстраивали их, они переставали с вами разговаривать, пока вы не вымолите прощение.

Случалось ли, что ваш родитель находился рядом, но его как будто бы не было? Он работает за компьютером, или закрылся в своём кабинете, говорит с кем угодно кроме вас, или одурманен алкоголем? Теперь, спустя годы, вы можете не понимать, как правильно общаться с людьми и чувствуете потерянность и обособленность.

Если ваши родители постоянно норовили прочитать ваш дневник или электронную почту, мониторили аккаунты в соцсетях и влезали в ваши разговоры с друзьями, это тоже проявление эмоционального насилия. Излишнее участие в вашей жизни и не предоставление личного пространства может расцениваться как вмешательство.

Если кто-то относится к вам неподобающим образом, а вы, вместо того, чтобы дать отпор, соглашаетесь с упрёками, это может являться признаком того, что ваш родитель проявлял эмоциональную жестокость. В детстве ради выживания нам приходится научиться ладить с теми, кто плохо к нам относится. Став взрослыми, мы подсознательно воспроизводим негативную модель поведения.

Если в вашей жизни случаются моменты саморазрушающего поведения, то возможно, здесь тоже виновато пережитое эмоциональное насилие. Различные зависимости, беспорядочный секс, нанесение травм самому себе могут быть способом справиться со скрытыми негативными чувствами.

Если вы по сей день испытываете злость при мыслях о родителе, возможно, источник этих эмоций следует искать в его прошлых поступках по отношению к вам. Сейчас он может быть мил и любезен с вами, и вы не понимаете причину своего раздражения. Однако есть вероятность, что ваше подсознание просто вытеснило болезненные воспоминания.

Если вас до сих пор пугает мысль, как родитель отреагирует на ваши действия, возможно в детстве вы испытали эмоциональное насилие. Вы принимаете решение самостоятельно, но вас гложет мысль, что родитель вас не одобрит. Так происходит потому, что в прошлом родитель создавал ситуации, когда дети боялись делать выбор.

Явный признак того, что родитель проявлял эмоциональную жестокость, может быть замечен в ваших действиях по отношению к партнёру. Если родители с трудом справляются со своими эмоциями, дети привыкают заботиться об их чувствах, беря на себя несвойственную ребёнку роль старшего.

Во взрослом возрасте эта привычка может проявляться в отношениях различными способами, в том числе лёгкостью, с которой вы признаёте вину и просите прощения.

Если вы замечаете, что часто подбираете романтических партнёров, чьи черты характера напоминают родительские, вам следует задуматься. Нас подсознательно тянет к человеку, в котором чудится что-то знакомое, привычное. Если мы выросли в условиях недосмотра или насилия, мы расположены привлекать людей, которые будут относиться к нам так же. Чтобы разорвать порочный круг, надо прежде всего заметить его существование.

***

Иногда люди даже не догадываются, что их родители были эмоционально жестоки, пока не станут старше и не познакомятся ближе с семьями своих друзей и их родителями. И тогда они понимают, что их собственный опыт был далёк от идеала. Если вам кажется, что это ваш случай, у вас есть повод обратиться за консультацией к психологу.

.

Источник