Пять способов наладить общение с сыном-подростком

Источник Перевод для mixstuff – Игорь Абрамов

Увы, превращение «сладкого» мальчика в ворчащего и огрызающегося «почти мужчину» – неумолимая реальность. Иногда родителям бывает просто необходим маленький совет, поскольку многие заходят в тупик, не зная, как эффективно общаться с сыновьями в подростковом возрасте.

Увы, в какой-то момент отрочества ваш ненаглядный сыночек может отдалиться от вас и лишить родителей доступа к своему внутреннему миру. Вы изо всех сил пытаетесь понять, чем вызвано его постоянное ворчание в ответ на простые вопросы. Вам кажется незаслуженной обидой его постоянное «остынь, расслабься», или, как любит выражаться один из сыновей моего клиента, «прими ксанакс (успокоительное)».

Когда вы спрашиваете его о школьных занятиях или планах, ваш сын-подросток может пробурчать какую-нибудь версию стандартного «все нормально», даже если вы абсолютно уверены, что это не так. Все это может быть крайне неприятно, и порой обескураживает.

Что вы можете сделать, когда сын отказывается говорить с вами? Пришло время освежить свои родительские навыки, чтобы вы могли лучше общаться со своим ребенком. Вот пять советов по воспитанию непосредственно, касающихся общения с сыновьями-подростками.

Одна из моих клиенток поняла, что, после многочисленных проб и ошибок, отношения с сыном стали намного лучше, когда она научилась уважать его потребность в личном пространстве. Образ забора здесь очень уместен: ведь вы не станете вести через забор многословные и эмоциональные беседы. Кроме того, вы, вероятно, не вступите в серьезную борьбу за власть – ведь вы не захотите, чтобы такое поведение демонстрировалось в вашем «дворе». Через забор вы видите сына в большей степени таким, какой он есть на самом деле. Вы можете точнее распознать его проблемы, слабые и сильные стороны.

Когда вы общаетесь через «забор», вы признаете его потребность в личном пространстве, его право на личную жизнь и на уединение. Забор – это образ, который вы можете для себя создать. Это такая удачная идея, что ей просто нельзя не поделиться.

Воспитывая подростка, родители вынуждены терпеть множество ворчливых «нормально» в ответ на простые вопросы, требующие ответа. Но если вы этого не хотите, вам придется принимать сына таким, какой он есть.

Подросткам, и особенно мальчикам-подросткам, наверняка есть что сказать, но для этого они должны чувствовать, что вы не просто беспокоитесь за них. Они социализируются, чтобы стать сильными и держать все под контролем. Поэтому они либо теряются и замыкаются, сталкиваясь с беспокойством и опекой со стороны родителей, либо активно протестуют.

А кроме того, они хотят чувствовать, что с их мнением считаются, что оно на самом деле имеет значение. Выясните, что он любит больше всего, а затем время от времени просите его назвать трех лучших игроков (скажем, в бейсбол), или гитаристов, лучшие игры или фильмы. Если вы проявите любопытство к его миру и при этом не будете пытаться перенаправить разговор обратно к своему вопросу о топ-тройке, вполне вероятно, что вы многое узнаете о его наблюдениях, убеждениях и жизненных ценностях.

Это может быть очень трудно – наблюдать за трансформацией мальчика в мужчину. Но я прочла в книге Венди Могул «Уроки голоса» одну мысль, которую не могу забыть: мальчиков-подростков постоянно подводит, предает их собственное тело. Это может сделать неловким, а порой и мучительным, любое взаимодействие. Даже с вами, его родителями. Общаясь с мальчиками-подростками, предоставьте им личное пространство и уважайте их право на личную жизнь. Если вы привыкли «сдувать с него пылинки» и окружать безмерной заботой, предложите особую похвалу за то, что он делает самостоятельно.

Один клиент рассказывал мне, что сын недавно вышел из себя, когда папа «обидел его шуткой по поводу его больших и толстых ног», которые были в течение долгого времени предметом семейных насмешек. Все подростки придают огромное значение своему внешнему виду, успеху у окружающих, своему рангу в «иерархии стаи». Разумеется, папа не хотел причинить боль своему сыну, но в дальнейшем он будет более внимательным к его чувствительным местам.

Вот один из сценариев, которые, увы, можно встретить во многих семьях: мальчики предпочитают сидеть часами и ровным счетом ничего не делать, вместо того, чтобы хотя бы выполнить домашнее задание.

В психологии существует понятие, известное как «локус контроля», которое в свое время помогло мне расширить понимание детской психики. Эту идею довольно просто реализовать: достаточно найти такие точки, где ваш ребенок может взять под контроль собственную жизнь, и позволить ему сделать это. Даже если вы считаете сына неаккуратным, бестолковым или недостаточно целеустремленным.

Вот простое разъяснение идеи локуса контроля: у человека может быть либо внутренний локус контроля, либо внешний. Те, кто обладает внутренним локусом контроля, «приписывают успех своим собственным усилиям и способностям». Те, у кого локус контроля внешний, связывают свои успехи с удачей или судьбой. Такие люди с меньшей вероятностью станут прилагать какие-либо усилия, необходимые для успешного обучения.

Проще говоря, чтобы понять, как это влияет на наших детей, достаточно осознать, что почти каждый из нас хотел бы постоянно контролировать свою жизнь. Вот почему даже краткосрочное пребывание в автомобильной пробке выводит нас из себя: ситуация оказывается вне нашего контроля. Когда мы становимся родителями, большинство из нас забывает, что контроль – врожденное желание всех людей.

Мы видим это стремление у своего ребенка еще в самые первые годы, когда он вдруг объявляет: «Я сам! Я сам это сделаю!» По мере того, как дети растут и отдаляются от своих родителей, стремление к контролю, к независимости, лишь усиливается. Так что, если ваш сын-подросток управляет своей жизнью, пусть и далеко не оптимальным образом, это нормально. Пусть локус контроля принадлежит ему.

Как сказал своей матери сын одной из моих клиенток, которая взялась подсказывать ему, как он мог бы повысить эффективность управления своим временем, «похоже, прошло очень много времени с тех пор, как ты была мальчиком-подростком». Вполне справедливое замечание. Он может выполнять свои домашние задания хоть по дороге в школу, лишь бы в конечном итоге все было сделано.

Сохранить контакт с сыном в подростковом возрасте – это непростая задача, и вы пытаетесь оставаться нужными человеку, который вас постоянно отталкивает. Причем общаться с мальчиками-подростками намного сложнее из-за особенностей их социализации и взросления. Тем не менее, работая над своими коммуникативными навыками и понимая, как подросток видит мир, вы сможете успешно донести до своего сына то, что хотели бы ему сказать.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш сын общался с вами, попробуйте говорить с ним «через забор» или побеседовать на другие темы, кроме его обязанностей, как домашних, так и школьных. Покажите, дайте ему понять, что вам интересен он сам, а не только то, как у него дела.

.

Источник