Почему люди не порывают отношения, отравляющие им жизнь

Источник перевод для mixstuff — Светлана Бодрик

Иногда мы пребываем в плохих, даже токсичных отношениях дольше, чем нам действительно хочется. Это происходит не в силу привычки и не потому, что мы хотим, чтобы с нами плохо обращались. Скорее всего, время от времени мы видим крошечный проблеск надежды на то, что все наладится. Мы можем пропустить предупреждающие знаки, указывающие на трещину в наших отношениях, которые очевидны для других, возможно, потому, что мы смотрим сквозь призму сострадания и надежды на нашего партнера и развитие отношений с ним.

Мы можем убедить себя в чем угодно. Мы верим, что надлежащая помощь или поддержка могут помочь нашему партнеру раскрыть свой потенциал — и что мы должны оказывать эту помощь и поддержку. Мы боимся, что своим уходом причиним боль партнеру, выбьем почву из-под его ног. Наши мечты могут быть тесно связаны с нашими обязательствами перед этим человеком, и разрыв будет означать, что этим мечтам не суждено сбыться. Мы считаем, что наша основная роль — исцелять других и заботиться о них, не думая при этом о себе. Мы боимся быть эгоистами и убеждаем себя, что разрыв отношений из-за наших неудовлетворенных потребностей и желаний – это немыслимо.

Когда мы находимся в токсичных отношениях, мы испытываем то, что мы называем когнитивным диссонансом. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что противоречит нашим убеждениям, ценностям и представлениям, перед нами стоит выбор:

Когнитивный диссонанс может выражаться в любом из первых трех вариантов — в каждом случае мы пытаемся заставить наш мозг одновременно удерживать противоречивые идеи. Четвертый вариант требует, чтобы мы изменили свое мнение в свете чего-то нового, и это часто нас пугает, особенно в токсичных отношениях, потому что открывает дверь для решительных действий, таких как прекращение отношений.

Раздумывая над своими отношениями, полезно спросить себя: «Что я могу сказать подруге, попавшей в такую же ситуацию?» Мы склонны быть как более решительными, так и более сострадательными в ситуациях, в которых оказались наши друзья, а не мы сами. Всегда полезно говорить с собой, как с близким другом. Рассмотрение собственной ситуации глазами друга может помочь вам определить, что происходит, как не принимать желаемое за действительное и какие проблемы требуют немедленных действий.

Он прилагает усилия. Его действия не расходятся со словами. Он также признает свои собственные недостатки. Он полон решимости искать пути выхода из конфликтных ситуаций. Он готов поговорить о проблеме и взаимодействовать с вами в решении проблемы, а не выступать против вас. Он понимает, что есть конфликт, который должен быть разрешен. Если вы находитесь в отношениях, которые отравляют вам жизнь, изменений не произойдет, пока ваш партнер не поймет, что он поступает неправильно, и не прекратит расстраивать вас.

Трудно решить, что делать в этих отношениях, когда надежда отуманивает все. Лучший способ действий — не забывать о своих ценностях, желаниях и целях, обязательно спросите себя: «Могу ли я быть сама собой, находясь рядом с этим человеком? Хочу ли я быть с ним? У нас одни и те же ценности?» Как только вы поймете, что для вас важно, вы сможете сделать правильный выбор.

.

Источник