Как быстро сформировать дружеские отношения во взрослом возрасте

Многие люди остро нуждаются в прочных и искренних дружеских отношениях. Однако, во взрослом возрасте процесс формирования таких отношений может оказаться слишком медленным и трудным, а порой и обескураживающим, поскольку у большинства из нас уже просто не хватает свободного времени.

Как же пропустить фазу неловкой болтовни ни о чем и «нажать кнопку быстрой перемотки» в направлении потенциальной дружбы? Психотерапевт Кетлин Смит дает несколько советов о том, как быстро достичь взаимопонимания с людьми.

Прежде всего, необходимо позволить себе причинять людям беспокойство и даже утомлять их. Мы все знаем, какие темы безопасно обсуждать, когда встречаешься с кем-либо в первый раз. Как правило, разговор ограничивается спортом, погодой и работой, потому что мы боимся, что наши истинные интересы и наша горячность при их обсуждении может отпугнуть людей. С другой стороны, склонность действовать осторожно может привести к тому, что мы очень нескоро сможем узнать, совместимы ли мы с потенциальным новым другом или подругой.

Итак, вместо того, чтобы вести поверхностную болтовню, переходите сразу к тому, что вас волнует. Например, «какой финал фильма или сериала вы назвали бы лучшим в истории?» или «вы слышали о недавнем докладе Пентагона об НЛО?» – отличные варианты начала разговора, если эти темы на самом деле вас интересуют. И если ваш смущенный собеседник медленно дает задний ход, значит, вы просто сэкономили несколько часов, избавив себя и его от бесконечных, пустых, ни к чему не обязывающих разговоров.

Во-вторых, не стоит начинать со слухов и сплетен. Часто наши приятельские отношения строятся на фундаменте сплетен. Это объясняется тем, что люди склонны фокусировать внимание на третьих лицах, когда испытывают волнение и неловкость. При встрече со школьными приятелями мы делимся пикантными подробностями о бывших одноклассниках, а выпивая в баре с коллегами, не прочь перемыть косточки руководству компании. Однако такая «дружба», построенная на слухах и сплетнях, может оставить у обоих людей чувство опустошения и подавленности после их общения.

Если друг начинает «загружать» вас последними новостями об общих знакомых, возможно, разумно будет ответить: «Я хочу слышать только о том, что происходит с тобой». Или вы можете спросить себя: «Что я рассказал бы о своей жизни, если бы сейчас беседовал со своим лучшим другом?» А затем переходите к сути вопроса.

В-третьих, нужно искренне интересоваться людьми, какие они есть и какими хотят быть. Настоящие друзья стремятся узнать мнение друг друга о сложных вещах. Они также могут делиться своими проблемами и неудачами, не опасаясь, что их осудят. Отличный способ сделать дружбу более глубокой – спросить собеседника: «Что было в твоей жизни самым трудным в прошедшем году?» Или задать другой вопрос: «Какое из твоих убеждений изменилось в течение жизни?» Мы редко решаемся задавать друг другу подобные вопросы, но они очень много говорят о том, кто мы такие и кем стремимся стать.

Разумеется, ничто не может сравниться со временем, когда речь идет о формировании крепкой дружбы. Но если вы готовы отказаться от поверхностной тактики, которую все мы обычно используем, чтобы сохранить контроль над ситуацией и избежать неловкости или отказа, вам не придется слишком долго ожидать, когда вы почувствуете взаимную привязанность с новым другом.

Поэтому, когда пойдете в следующий раз на вечеринку или просто попить кофе с другом, спросите себя о том, какой информацией о самом себе стоит поделиться и что на самом деле важно знать о другом человеке. Подумайте, а потом приступайте прямо к делу.

Источник