10 мифов о неверности

Источник Перевод для mixstuff – Надежда Василенко

Мифы о неверности? Да-да, существуют и такие. Насколько ошибочны и размыты наши понятия о преданности и верности, мы можем судить по существующим мифам. Существует ли такое животное, как «изменщик обыкновенный», а, может, промискуитет всего лишь наследство от дедушки-шимпанзе?

Некоторые считают, что измена — это то, с помощью чего очень нехорошие люди сознательно стремятся избавиться от скучного однообразия в отношениях, и что изменщики – самые коварные и мерзкие существа на этой земле. И всех их нужно истребить как мамонтов. Ну правда, зачем они нужны на земле? Измена – самое страшное и преступление против человечества. А высшая мера наказания, как известно, должна сдерживать волну преступников.

Но если вы поймали любимого на измене, не спешите делать преждевременные выводы. Прежде, чем обзывать бывшего любимого всеми известными животными и строить изощренный план отмщения, поразмышляйте о мифах об измене. И давайте уж покончим с ними (мифами) раз и навсегда.

Настало время перестать верить в то, что у блудников в голове одна единственная цель – это намеренно унизить партнера и нанести ему глубокие душевные травмы. Нет! Неверность не действует таким образом.

Можете не верить, но связь на стороне может стать сюрпризом не только для обманутой половины, но и для самого «виновника торжества»! Согласитесь, когда утратив правый путь во тьме долины, вы очутились в сумрачном лесу, вы не всегда сможете объяснить спасателям, как вы там оказались. Так и некоторым блудникам тяжело пояснить причины и мотивы своих поступков.

Энтони Тассо, доктор философских наук, член Американский совет экспертов по профессиональной психологии, практикующий психолог в Уиппани, штат Нью-Джерси, заявляет: «Интрижка по неосторожности может случиться, когда невинное общение в социальных сетях с друзьями или просто знакомыми перерастает в нечто большее, чем просто мимолетный флирт, и приводит, в конце концов, к предательству, эмоциональному или физическому». И в заключение он добавляет, что интернет – это «очень благодатная почва для неверности».

И да, берегитесь «Facebook», потому что именно этот ресурс стал победителем в опросе о причинах неверности, проведенном одной крупной британской юридической фирмой по бракоразводным процессам.

Из первого мифа прямиком вытекает второй. Ведь если этот подлец изменил намеренно, то он, естественно, не будет чувствовать себя виноватым, ведь это его сознательное решение. Не правда. Если бы это так и было, то мы, человеки, были бы совершенны.

Как и большинство из нас, люди, которые сползли по скользкому склону неверности, тоже имеют совесть. Неверно полагать, что изменщики — это психопаты.

Доктор Курт Смит подтверждает: «Я обнаружил, что у большинства изменников действительно имеется совесть. Многие из тех, кто изменяет, не собирались этого делать. Зачастую, измена – это просто результат нескольких неверных решений, принятых одно за другим».

Вы можете испытывать всю гамму чувств по отношению к неверному — гнев, разочарование, обида, горе, но это не значит, что ваш партнер получает неземное наслаждение, обманывая вас — он, вероятно, просто не показывает своих настоящих чувств.

Д-р Курт говорит: «Однажды переступившему недозволенную черту в какой-то момент оправдываться становится легче с каждым разом, и обман становится увлекательным приключением и приносит наслаждение до тех пор, пока не закончится». Иначе говоря, легче не изменить ни разу, чем изменить однажды.

Неудачные отношения редко приводят к романам на стороне, в то время как внешне благополучные идиллия очень часто сталкиваются с неверностью.

Измена — это признак какого-то дефицита в отношениях, в партнере или в самом себе. Например, потребность в самопознании может стать веской причиной для поиска новых объектов любви.

Перел пишет: «Люди ищут разнообразия по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я их уже все слышал, появляются новые варианты. Но единственная тема звучит рефреном: измена как форма самопознания, поиск новой (или потерянной) идентичности. Для этих искателей неверность наименее всего является проблемой и чаще описывается как обширный опыт, который включает в себя рост, исследование и преобразование». Или выражаясь литературным языком «Измена… Какое вульгарное название для тончайшей, высшей неудовлетворенности, для поисков все большего, большего…»

В целом, можно с уверенностью сказать, что люди в счастливых отношениях могут также поддаться искушению поиска новых острых ощущений и испытывать волнение от вновь обретенных эмоций. При этом количество и качество их нынешних привязанностей к этому не имеют никакого отношения.

Тэмми Нельсон, семейный психотерапевт и автор книги «Новая моногамия: переосмысление отношений после неверности», пишет: «Когда мы предполагаем, что «предавший однажды предаст не единожды», мы глубоко недооцениваем способность людей меняться». Эта поговорка сильно упрощает человека. Верить в миф, что люди не меняются, значит дискредитировать одну очень сильную человеческую эмоцию: чувство вины.

Какое отношение это имеет к измене? Некоторые терапевты заявляют, что вина, которую обманщики испытывают, медленно грызет их совесть, и это не позволяет неправедному обосноваться в них.

Как только человек осознает боль, причиненную его / ее партнеру, он никогда не захочет повторить, чтобы испытать последствия обмана.

Не все нарциссы манипуляторы, и далеко не все из них являются прелюбодеями. Некоторые нарциссы считают измену ниже своего достоинства и предпочитают манипулировать одним человеком на протяжении всей жизни. Вполне достойное поведение. И не нужно каждого изменника считать злым монстром.

Д-р Тассо отмечает: «Сегодня существует множество людей, страдающих эмоциональными расстройствами, испытывающих затруднения в личных отношениях, вредящих самим себе своим поведением. Если коротко, то они не считают себя достойными здоровых отношений, и поэтому склонны совершать деструктивные поступки в стремлении бессознательно подорвать или разрушить партнерство».

В современном обществе существует термин «микро-измена», который определяет, на первый взгляд, несущественные и незначительные действия со стороны человека, которые говорят о неверности, но без физических упражнений. Например, держаться за руки, безобидно флиртовать, явно намекать и заманчиво обещать, а также эмоционально привязываться, также считается «микро» изменой.

Действенный способ определить на верном ли вы пути, это представить было бы вам самому приятно, если бы вы узнали про аналогичное поведение партнера. Измена – эхто чисто субъективное определение и может варьироваться в зависимости от позиции сторон.

Недавнее исследование норвежских социологов показало, что мужчины и женщины по-разному реагируют на различные формы вероломства. В то время как мужчины звереют только от сексуальной измены, то женщины более щепетильны к так называемой «духовной» неверности, что только доказывает субъективность понятия измена. Да и к тому же, новое время чревато новыми загадками: а считается ли изменой, физической или духовной, страсть с однополым существом? предметом? А киберсекс?

Поэтому прежде, чем вступить в очередные взаимоотношения не лишним будет прояснить термины и определения с партнером, чтобы во время случайной интрижки он точно знал, что происходит.

Согласно недавнему соцопросу Института семейных исследований оказалось, что мужчины, как правило, не намного чаще изменяют, чем женщины.

Амика Грабер, эксперт по межличностным отношениям, говорит, что, несмотря на то, что измена чаще встречается у мужчин, «интересно отметить, что неверность среди женщин растет быстрыми темпами после сексуальной революции. Среди людей, состоящих в браке, женщины в возрасте 18-29 лет изменяют чаще, чем мужчины».

Статистика неверности быстро меняется, и правда принимает форму обманчивого мифа.

Мнение, что мужчины чаще изменяют физически, а женщины – эмоционально – общепринятый стереотип. Мужчины тоже люди, и эмоциональные привязанности им не чужды, просто без наличия секса это случается гораздо реже.

Даже если человек изменяет эмоционально, физическое влечение — верный фактор неверности. Но доктор Зейн утверждает, что проблема здесь в том, что «в жизни мужчин и женщин бывают периоды или фазы, когда они могут иметь сексуальные или эмоциональные потребности. Иногда эти фазы могут совпадать».

Возвращаясь к пункту 4, можно легко опровергнуть этот устаревший штамп о том, что изменник — ненадежный человек. «Могу ли я снова доверять своему партнеру?» самый популярный вопрос среди жертв. Но вопрос этот бессмысленный. Лучше спросить себя: «Почему мой партнер решил предать меня?» Но очень трудно сосредоточиться и задать его, когда разочарование, обманутое доверие и задетое самолюбие устроили в голове банкет.

Во многом способность доверять неверному партнеру зависит от вашей реакции на предательство, а не от его склонности к изменам. Изменнику легче будет по вашей реакции в какой-то момент осознать, что лучше воздерживаться от дешевых острых ощущений неверности, чем столкнуться еще раз с отрядом карателей в виде совести.

Первый шаг к осознанию проблемы начинается с того, что вы становитесь своим собственным Шерлоком Холмсом и обнаруживаете причину неверности.

Ведь ясно, что сексуально распущенным индивидам требуется бесконечное разнообразие, чтобы утолить свои сексуальные аппетиты. Следовательно, эти товарищи всегда в активном поиске и стремятся физически взаимодействовать с как можно большим количеством особей противоположного пола. Нет, не совсем.

Правда здесь только в том, что наличие ненасытной сексуальной потребности не дает гарантии измены в будущем. Вы бы ели медуз только потому, что вдруг испытали чувство голода? Или наевшись калачей, пошли бы в булочную, чтобы украсть калач и там? Ну вряд ли.

Если один из партнеров несколько более темпераментен, это не значит, что ваш он сексуально озабочен. Также менее азартный не заслуживает ярлыка «фригидный импотент».

Всегда следует помнить, что для всего на свете есть причины, и чаще всего эти причины не лежат на поверхности в ожидании, когда вы о них споткнетесь случайно. Ведь приятнее прятаться за иллюзией, что это «он, эгоист законченный, не думал обо мне, сделал мне больно специально, и при этом получил извращенно-садистское удовольствие, заставив меня страдать». Проще погрязнуть в пучине жалости к себе «Почему я?», вместо того, чтобы остановиться и спросить «А почему вообще?». Пришло время посмотреть на себя в зеркало и взглянуть на происходящее со стороны.

В конце концов, единственное преступление, которое не искупается, — это измена родине.

Источник